|
Álmomban nagyhatalom voltam. Pontosabban NAGYHATALOM csupa nagybetűvel. Nem holmi hatalmacska, piaci bábjátékos, hanem maga a MINDEN. Az volt a nevem, hogy ÉN. És akkora voltam, hogy magam se láttam a végemet. Lehet, hogy nem is volt olyan, és rólam nevezték el a végtelent… Ezt még tisztázni kell, nehogy a végén még valaki kétségbe vonhassa. Valaki? Micsoda vérlázító szó ez! Hát lehet még VALAKI rajtam kívül is? Azt mondják, volt egyszer egy király, úgy hívták, hogy XIV. Lajos. (Humor)
|
Az Ingyom-bingyom irodalmi portálra kattintva szokatlan hirdetésre bukkantam. Bocsánat, hogy tetszik mondani? Nem ismerik az Ingyom-bingyom irodalmi portált? Lehetetlen, hiszen ez Magyarország egyik legszínvonalasabb weboldala. Itt, kérem, minden amatőr tollforgató profi (értsd: profi színvonalú, de nem hivatásszerűen alkotó irodalmár). Egyedül a hivatásosak tagadják. Hiába, az irigység… Vagy tévednék? Még jó, hogy az amatőrök sem rejtik véka alá a véleményüket, akik szerint viszont a profik pancserek. (Humor)
|
|
De miért van akkor mégis, hogy az őrültekre emlékezünk, akik túlléptek ezen és felfedezték, feltalálták és felépítették?
„Tudod, nekem nincs semmim, csak az életem.
S az élet nekem mindig érzés, érzelem.
Oly könnyen lehet semmi, ha megfékezem,
S mivel a semmi nem kell, ezért ezt nem félthetem....."
Vagy, ahogy a delfinek éneklik:
„Egy meg egy az kettő,
hidd el jó komám,
mert a dogma definiál!
De a kettő meg kettő lehet bármi,
mert ki ezt mondja csak megköt,
hipotetizál!” (Humor)
|
Halkan nyílt az ajtó. Az elvadult kertben összesúgott a katáng a vadkenderrel: - Tisztelt Kender Úr. Tudtommal Önt körözik – szólt szenvtelenül Katáng kisasszony, miközben büszkén feszítette kék virágmellecskéit a szélnek. - Igazán összeérinthetnénk ágainkat - udvarolt Kender úr vadul -, hiszen mindketten drogok vagyunk. - Szentigaz. Ám micsoda különbség!? Ön tiltott szer, én pedig gyógyszer vagyok.- Még hogy gyógyszer? Aztán mit gyógyíthat Magácska, az én szerelmi bánatomon kívül? (Humor)
|
|
Kissé visszatetsző, ha egy államfő, az egész politika arról papol, komoly nemzetközi fórumokon, milyen fontos a környezet, a víz stb. védelme, és közben a szegényes iparunk, vergődő mezőgazdaságunk miatti, alacsony emissziós kvótafeleslegünket áruba bocsátjuk. Ez akkor is igaz, ha az igy létrejött export bevételből igen nemes célokat finanszíroz a kabinet. Ehhez még azt is hozzá tehetjük - az igazságosság kedvéért -, nem ez az e... gyetlen kurrens export cikke országunknak. (Humor)
|
Főleg a parlamenti választások idején szaporodnak meg az önjelölt pártocskák, akik korábban a „zsíros” kampánypénz reményében indultak a választásokon, amikor ezekkel a pénzekkel nem kellett még olyannyira elszámolni - pláne nem, szigorúan visszafizetni. Ekkor alakult meg a szépreményű HOPP, az alábbiak szerint, az én képzeletemben./A Vidám Sírásóhoz címzett romkocsmában zsülienre lehetett szeletelni a sör, bor, a pálinka szagából és mesterséges bagóaromából... (Humor)
|
|
A MIL főoldalára feltett "Mi legyen az EU-tagságunkkal?" kérdésre aktuálisnak érezem a tyúkudvarok népnek "véleményéről" szóló, alábbi írásomat, amelyben a 2012-es valutaárfolyamok szerepelnek./A Magyarok Szövetsége „külön engedélyével” kijelentem, az ősmagyarok nem bíbelődtek tyúktartással, nemesítéssel, mert nem illett nomád életmódjukba a tyúkólak seprése, takarítása. A parlagi tyúk önként jött be őseinkkel a medencébe, hogy külterjes, félvad életmódját folytathassa. (Humor)
|
Senki sem léphet be most keddtől törvénytelenül Magyarországra, az illegális migránsokat az egész országból a tranzitzónákba szállítják. A „jogvédők” máris koncentrációs táborokkal riogatnak, az Európai Bíróság is fenyegetőzik. K. Rezső soroksári illetőségű kényszervállalkozó lakatos húsz év szakmai múlttal és két gyerektartással a háta mögött tegnap úgy döntött, hogy elhagyja Magyarországot. K. Rezsőben természetesen egy percre sem merült fel, hogy örökre búcsút intsen hazájának. (Humor)
|
|
Fen Ugrik professzor álmában egy Bencés kolostorban járt.
Hogy, hogyan került a 11. századi Szent Márton hegyére épített szentélybe – maga sem tudta. De ha már itt van gondolta, megbeszélhetne az apáttal néhány dolgot, ami jól jönne a soron következő előadásának alátámasztására.
- Isȧ, por ës homou vogymuk – köszöntötte az apátot.
- Mi van? – fordult felé az egyházfi.
- Mënyi milosztben terömtevé elevé miü isëmüköt Ádámot, -- próbálkozott a foly... tatással Ugrik. (Humor)
|
Április elseje a Tréfa Napja. Ilyenkor a jókedélyű tréfacsinálók igyekeznek megviccelni családtagjaikat, ismerőseiket. Akit sikerül rászedni, abból Április Bolondja lesz, s elmondható neki a csúfolkodó versike: ,,Április bolondja, / felmászott a toronyba. / Megkérdezte, hány óra?/ Fél tizenegy, bolond az az egy / Fél tizenkettő, bolond az a kettő!,, A technikai robbanás előtti világban egyszerűbb tréfákat eszeltek ki elődeink. Gya... kori volt kisgyerekeknek azt mondani, hogy kibomlott a cipőfűződ,… (Humor)
|
|
Ezért inkább a felkínált pisztolyok között keresett megfelelőt, és biztos, ami biztos, végszükség esetére zsebre vágott egy kézigránátot is. A kecske sorsa tehát meg volt pecsételve. Az érintett erről mit sem tudván olyan fáradhatatlanul és felszabadultan trappolt oda-vissza a pilótafülke meg a gép fara között, mint a vasár- és ünnepnapokon a szavannán. Többen próbálták a szendvicsből kihúzigált salátalevéllel magukhoz édesgetni, de az állat nem hagyta magát megvesztegetni. Épp a gép elejére tartott, (Humor)
|
Tojás2: Körülbelül egy évtizede főzök reggelire tojást (23 éves vagyok), de nem tudom, hogy a hegyes, vagy a tompa végén kell-e feltörni. Érzem, ez így nem mehet tovább. Addig nem fogok reggelizni, amíg ki nem derül, mi a helyes. Vélemény?
Emőke: Le vagy nullázva!
Nudli: Szégyelld magad, ilyesmit nem tereget ki az ember a neten! Miért nem kérdezed meg a szüleidet?
Göteborg: Ugyan, öregem! Semmiség az egész! Ezért... (Humor)
|
|
Ülök a szobámban. Csendben, egyedül. Odakint a folyosón rendőrök jőnek. Hangosak, s kopogtatnak. Kívül, belül csupa csend vagyok. – A rendőrség van itt. Nyissa ki! – mondja az egyik, a másik meg csak kopogtat. Nem nyitom ki, mondom, de csak magamban. Kifelé még inkább hallgatok. A zsaruk összetanakodnak. – Lehet, hogy nincs itthon. – Vagy igen. – Mi? – Mi mi? – Mi igen! – Nem értem. – Mit? – Azt, hogy mi igen. – Nem mi vagyunk itthon, hanem ő. – S nem nyit ajtót?! (Humor)
|
A juhász a nyáját terelgette, amikor a porfelhőből előtűnt egy Cherokee dzsip. Az ablakon egy fiatal dugta ki a fejét és azt kérdezte: - Hé, juhász, ha megmondom pontosan, hogy hány juhod van a nyájban, akkor egyet nekem adsz belőle? A pásztor ránézett a fiatalra és nyugodtan felelte: - Neked adom. A fiatal félreállt a kocsijával, elővette a laptopját és rákapcsolta a mobiltelefonjára, majd az interneten a GPS műhold segítségével felpásztázta a zónát, majd (Humor)
|
|
Ezért inkább a felkínált pisztolyok között keresett megfelelőt, és biztos, ami biztos, végszükség esetére zsebre vágott egy kézigránátot is. A kecske sorsa tehát meg volt pecsételve. Az érintett erről mit sem tudván olyan fáradhatatlanul és felszabadultan trappolt oda-vissza a pilótafülke meg a gép fara között, mint a vasár- és ünnepnapokon a szavannán. Többen próbálták a szendvicsből kihúzigált salátalevéllel magukhoz édesgetni, de az állat nem hagyta magát megvesztegetni. Épp a gép elejére tartott, (Humor)
|
Ez a cikk megvilágít néhány olyan modernkorinak mondott betegségtünetet, melyet, ha felismerünk, könnyedén magunk is orvosolhatunk. Ebben az országban a pszichiátria leépülőben van, a pszichológia pedig szinte ismeretlen fogalom. Jó, ha tudjuk, nem érdemes minden aprósággal orvoshoz fordulni, időpontot kérni, és ezáltal nem szükséges magunkat kitenni a hosszú várólisták okozta türelmetlenségnek.
Ezen gyógytanácsok tekintetében tudomásom szerint nem végeztek emberi kísérleteket. (Humor)
|
|
Szemfog doktor úr csillogó szemekkel fogadott. Kérdésére, hogy vettem-e be Demalgont, közöltem, hogy nem, mert megittam két deci vodkát. Erre a válaszomra igen csak fellelkesedett és még öntött egy decit. Hogy tompítsa a húzás okozta fájdalmakat. Itt már nem segít az injekció, replikázott, használjuk a régi bevált módszert. Miközben értekezett egy kupicával nekem, egyet magának töltött és fel is hajtotta. Aztán arra ébredtem, hogy valaki rettenetesen orrba vágott… (Humor)
|
Amerika a korlátlan lehetőségek hazája. Nem véletlen választotta megannyi be- és kivándorló új életterévé ezt az országot. Míg korábban a józan ész próbálta diktálni az együttélés szabályait, addig mára a sok "jogvédőnek" is köszönhetően ez a szabályozás olyan mederbe került, ami már kiborítja a bilit. Mi több Amerika a korlátoltság hazája lett. Íme egy-két példa erre. New York állam: - flörtölésért kiszabható bírság 25USD -... (Humor)
|
|
George Topârceanu: A dilemma - Dilema / (Fordította Csata Ernő) // Vannak tapasztalataink a konzíliumokról, / Ahol orvosok kérdeznek a kiáramlásokról. / Érdekli őket a tónus, a bőség, a fázis, / Szellentésnek mondják, de lehet gáz is. // Ne ámuljunk, ha az orvosok e csodát, / A fingot, ma annyit tanulmányozzák, / Mert a biológiából mindenki tudja: / A fingás a test szükséges funkciója. // Mindenki fingik. Ez örök axióma. / Nem érdekli tónus, hang, aroma, / Itt egyformák vagyunk valójában, / A császár is fingik (Humor)
|
Ion Pribeagu: Egy tisztességes szajha - O curvă cinstită // Az utcán, mintha most is hallom / Csavargók füttyét a lányok után, / Mert nem érezzük, hogy életünkben / Múlnak az évek egymás után. // Gondolom nem is fontos, / Déván vagy Petrozsényben, / De arra jól emlékszem: / Tizennyolc éves voltam éppen. // A kocsmáktól tele városban / Egy zsúfolt központ csinosul, / Volt egy filmszínház / És egy vendéglő: a Minerul. // Az egyetlen intim hely, / Éppen csavargóknak való, / Ahol jót lehetett enni is, / Lennebb... (Humor)
|
