|
Végre megalakult a Bizottságok Munkáját Véleményező Bizottság. Én lettem az elnöke. Mindkettő fölöttébb időszerű volt már. Mert ugye annyi a bizottság, hogy kell egy szerv, amelyik ellenőrzi, koordinálja a munkájukat. Aztán meg az is tarthatatlan állapot volt, hogy minden kollégának volt már bizottsága, csak nekem nem. Miért pont én legyek bizottságtalan? Néhány rosszindulatú egyén már azt kezdte el híresztelni, hogy alacsonyabb beosztásba helyeznek, mert hogy nekem még egy albizottság se jutott. (Humor)
|
Régi történet ez nagyon, Móricz Zsigmond pályájának delelőjéről való, s elég ismert. De egy egyszerű embernek olyan kedvesen fejtetőre állított gondolkodását mutatja, hogy érdemes felújítani. A leányfalusi Móricz-portán két idegen úr nyaralt. Illetve nyaralt is, meg dolgozott is, mert az egyik a Légy jó mindhalálig német fordítását, a másik a Sárarany francia változatát készítette. Móricz Zsigmond ott ül már kora reggel a verandán, nyakig munkában. Arra jön a leányfalusi kőművesmester, aki a házat építette. (Humor)
|
|
Egy gondolat három nyelven. Magyarul, magyarul és magyarul. Hivatalnokok, jogászok!
Mely nem kívánt irányultságok irányába fejlődne ezen nagyszerűségében önnön kiválóságával nagyvilágbeli versenytársai közül színességének tükröződése folytán érdemlegesen kitűnni bizonyult emberi nyelv, a magyar, amennyiben esetlegesen kizárólagosság folytán, avagy nem tervezhető módon és előre nem látható véletlenszerűség szükségszerű (Humor)
|
Az egyik székely faluban, Biri néne a háza előtti padon üldögélt és hangosan mérgelődött. – Esmét sehol senki. Mi a fene, átaluttam vóna a világvégit, hogy nincs itt egy terentett lélek se! Egész nap csak várok s várok, de heába. Pedig be jó lenne cseppet beszélni valakivel! Mit ad Isten? Váratlanul az utcasarkon egyszer csak feltűnt egy ember, Biri néne erre úgy megörvendett, mint egy hajótörött, mikor közeledő hajót lát. Azonnal felszökött a padról és dundi ke... zeivel erőst hadonászni kezdett. (Humor)
|
|
Kolontos (bolondos) egy ember volt a szomszéd Gergé bá — mesélte egy téli estén az apám. —Az öreg sokáig élt egyedül miután elhagyta az asszony, persze nem elhagyta, csak meghalt vala szegény, de Gergé bá mégis megcsalatva érezte magát. Féltékeny ember hírében állt, féltékeny volt a halálra, annál is inkább, mert nem született gyerek a negyven évig tartó házasságból s ezért aztán az ember is ment volna a fehérnép után, de nem vitték. —Ha nem hát annyi! —törődött bele kis idő múltán, (Humor)
|
A hetvenes, nyolcvanas években zöld voltam. Úgy szoktam mondani, hogy HARAGOSZÖLD. A lázadó mivoltom sodort a szélsőségek felé. Minden létező irodalmat elolvastam akkoriban a témáról. Kék bolygó, Lélegzet, 3. part stb. Csak innen lehetett megtudni, hogy pl. micsoda hazugság volt a "tiszta" nyugat képe. Aki tájékozódott, annak számára nyilvánvaló volt a helyzet. A tájékozottak száma elhanyagolható volt, ugyanis a fősodrású tájékoztatás fikarcnyit sem foglalkozott a kérdéssel. (Humor)
|
|
- Anyuuu, kérlek mondj egy mesét! / - Mit szólnál a Piroska és a farkashoz? / - Nem szereteem! Egy elkényeztetett, szófogadatlan leányka miatt, a vadász megérdemelne több év börtönt. / - A vadász azt tette, amit kellett, megmentette a kislányt és a nagymamáját a farkas gyomrából. / - …megszegve az Állati jogok egyetemes nyilatkozatának 3. pontját, amelyik kimondja, hogy egyetlen állatot sem szabad kínozni. / - Ha így veszed, akkor a Kecske és a három gida mesében a farkas is törvényt sértett… (Humor)
|
A tücsök és a hangya (modern, uniós változat) // A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig mulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze, azt a kérdést feszegetve: hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL, és az ATV felvételeket mutatott be a didergő... (Humor)
|
|
Álmomban nagyhatalom voltam. Pontosabban NAGYHATALOM csupa nagybetűvel. Nem holmi hatalmacska, piaci bábjátékos, hanem maga a MINDEN. Az volt a nevem, hogy ÉN. És akkora voltam, hogy magam se láttam a végemet. Lehet, hogy nem is volt olyan, és rólam nevezték el a végtelent… Ezt még tisztázni kell, nehogy a végén még valaki kétségbe vonhassa. Valaki? Micsoda vérlázító szó ez! Hát lehet még VALAKI rajtam kívül is? Azt mondják, volt egyszer egy király, úgy hívták, hogy XIV. Lajos. (Humor)
|
Az Ingyom-bingyom irodalmi portálra kattintva szokatlan hirdetésre bukkantam. Bocsánat, hogy tetszik mondani? Nem ismerik az Ingyom-bingyom irodalmi portált? Lehetetlen, hiszen ez Magyarország egyik legszínvonalasabb weboldala. Itt, kérem, minden amatőr tollforgató profi (értsd: profi színvonalú, de nem hivatásszerűen alkotó irodalmár). Egyedül a hivatásosak tagadják. Hiába, az irigység… Vagy tévednék? Még jó, hogy az amatőrök sem rejtik véka alá a véleményüket, akik szerint viszont a profik pancserek. (Humor)
|
|
De miért van akkor mégis, hogy az őrültekre emlékezünk, akik túlléptek ezen és felfedezték, feltalálták és felépítették?
„Tudod, nekem nincs semmim, csak az életem.
S az élet nekem mindig érzés, érzelem.
Oly könnyen lehet semmi, ha megfékezem,
S mivel a semmi nem kell, ezért ezt nem félthetem....."
Vagy, ahogy a delfinek éneklik:
„Egy meg egy az kettő,
hidd el jó komám,
mert a dogma definiál!
De a kettő meg kettő lehet bármi,
mert ki ezt mondja csak megköt,
hipotetizál!” (Humor)
|
Halkan nyílt az ajtó. Az elvadult kertben összesúgott a katáng a vadkenderrel: - Tisztelt Kender Úr. Tudtommal Önt körözik – szólt szenvtelenül Katáng kisasszony, miközben büszkén feszítette kék virágmellecskéit a szélnek. - Igazán összeérinthetnénk ágainkat - udvarolt Kender úr vadul -, hiszen mindketten drogok vagyunk. - Szentigaz. Ám micsoda különbség!? Ön tiltott szer, én pedig gyógyszer vagyok.- Még hogy gyógyszer? Aztán mit gyógyíthat Magácska, az én szerelmi bánatomon kívül? (Humor)
|
|
Kissé visszatetsző, ha egy államfő, az egész politika arról papol, komoly nemzetközi fórumokon, milyen fontos a környezet, a víz stb. védelme, és közben a szegényes iparunk, vergődő mezőgazdaságunk miatti, alacsony emissziós kvótafeleslegünket áruba bocsátjuk. Ez akkor is igaz, ha az igy létrejött export bevételből igen nemes célokat finanszíroz a kabinet. Ehhez még azt is hozzá tehetjük - az igazságosság kedvéért -, nem ez az e... gyetlen kurrens export cikke országunknak. (Humor)
|
Főleg a parlamenti választások idején szaporodnak meg az önjelölt pártocskák, akik korábban a „zsíros” kampánypénz reményében indultak a választásokon, amikor ezekkel a pénzekkel nem kellett még olyannyira elszámolni - pláne nem, szigorúan visszafizetni. Ekkor alakult meg a szépreményű HOPP, az alábbiak szerint, az én képzeletemben./A Vidám Sírásóhoz címzett romkocsmában zsülienre lehetett szeletelni a sör, bor, a pálinka szagából és mesterséges bagóaromából... (Humor)
|
|
A MIL főoldalára feltett "Mi legyen az EU-tagságunkkal?" kérdésre aktuálisnak érezem a tyúkudvarok népnek "véleményéről" szóló, alábbi írásomat, amelyben a 2012-es valutaárfolyamok szerepelnek./A Magyarok Szövetsége „külön engedélyével” kijelentem, az ősmagyarok nem bíbelődtek tyúktartással, nemesítéssel, mert nem illett nomád életmódjukba a tyúkólak seprése, takarítása. A parlagi tyúk önként jött be őseinkkel a medencébe, hogy külterjes, félvad életmódját folytathassa. (Humor)
|
Senki sem léphet be most keddtől törvénytelenül Magyarországra, az illegális migránsokat az egész országból a tranzitzónákba szállítják. A „jogvédők” máris koncentrációs táborokkal riogatnak, az Európai Bíróság is fenyegetőzik. K. Rezső soroksári illetőségű kényszervállalkozó lakatos húsz év szakmai múlttal és két gyerektartással a háta mögött tegnap úgy döntött, hogy elhagyja Magyarországot. K. Rezsőben természetesen egy percre sem merült fel, hogy örökre búcsút intsen hazájának. (Humor)
|
|
Fen Ugrik professzor álmában egy Bencés kolostorban járt.
Hogy, hogyan került a 11. századi Szent Márton hegyére épített szentélybe – maga sem tudta. De ha már itt van gondolta, megbeszélhetne az apáttal néhány dolgot, ami jól jönne a soron következő előadásának alátámasztására.
- Isȧ, por ës homou vogymuk – köszöntötte az apátot.
- Mi van? – fordult felé az egyházfi.
- Mënyi milosztben terömtevé elevé miü isëmüköt Ádámot, -- próbálkozott a foly... tatással Ugrik. (Humor)
|
Április elseje a Tréfa Napja. Ilyenkor a jókedélyű tréfacsinálók igyekeznek megviccelni családtagjaikat, ismerőseiket. Akit sikerül rászedni, abból Április Bolondja lesz, s elmondható neki a csúfolkodó versike: ,,Április bolondja, / felmászott a toronyba. / Megkérdezte, hány óra?/ Fél tizenegy, bolond az az egy / Fél tizenkettő, bolond az a kettő!,, A technikai robbanás előtti világban egyszerűbb tréfákat eszeltek ki elődeink. Gya... kori volt kisgyerekeknek azt mondani, hogy kibomlott a cipőfűződ,… (Humor)
|
|
Ezért inkább a felkínált pisztolyok között keresett megfelelőt, és biztos, ami biztos, végszükség esetére zsebre vágott egy kézigránátot is. A kecske sorsa tehát meg volt pecsételve. Az érintett erről mit sem tudván olyan fáradhatatlanul és felszabadultan trappolt oda-vissza a pilótafülke meg a gép fara között, mint a vasár- és ünnepnapokon a szavannán. Többen próbálták a szendvicsből kihúzigált salátalevéllel magukhoz édesgetni, de az állat nem hagyta magát megvesztegetni. Épp a gép elejére tartott, (Humor)
|
Tojás2: Körülbelül egy évtizede főzök reggelire tojást (23 éves vagyok), de nem tudom, hogy a hegyes, vagy a tompa végén kell-e feltörni. Érzem, ez így nem mehet tovább. Addig nem fogok reggelizni, amíg ki nem derül, mi a helyes. Vélemény?
Emőke: Le vagy nullázva!
Nudli: Szégyelld magad, ilyesmit nem tereget ki az ember a neten! Miért nem kérdezed meg a szüleidet?
Göteborg: Ugyan, öregem! Semmiség az egész! Ezért... (Humor)
|
